August 15th, 2009

Фея

Замуж одни и те же выходят:) (с)

Так сказала, по слухам, сослуживица Агриппины Васильевой, когда та выходила в третий и окончательный раз замуж. За психолога Донцова.:)
Даже и не знаю, с чего начать, настолько все запутанно.:) Наверное, с главного: женщины нашей фамилии традиционно сводят принцев с ума, как я об этом уже писала.
И жизнь наша в Норе на Горе заткнет за пояс любой сериал.:)Даже без мышепада.
А эта история начиналась так: сначала в Нору перебрались мы. Пират, пиратская мама, пиратский папа, пиратский дед и пиратская бабушка. Потом к нам присоединился пиратский двоюродный брат, мой племянник, который поступил в Иркутске в профессиональный колледж. Здесь же, в Иркутске, уже обосновалась племянница с мужем и дочкой (не в Норе!:)) ).
Потом взял и народился заяц-пират.
А потом, сдав квартиру в Улан-Удэ, с кошкой по имени Ведьма к нам на диван переехала моя сестра. Мама племянницы и племянника. Дети в Иркутске, родители в Иркутске - в Улан-Удэ ей скучно стало.
А муж её умер девять лет назад.
Ну и вот. Живем мы все в Норе, друг другу на хвосты наступаем.
А в Иркутске квартиры значительно дороже, чем в Улан-Удэ.
Сестра собралась продать в Улан-Удэ дачу, чтобы купить кусок земли в Иркутске, и что-нибудь на нем построить.
Вернулась озадаченная: покупатель дачи замуж зовет, для того и дачу покупал, чтобы познакомится поближе.:) Ну, это в юности, когда замуж зовут, первый вопрос "В чем выходить?", когда уже дети взрослые, вопрос скорее звучит "А зачем выходить?":))) Когда обещают большую, но чистую любовь на сеновале, это вроде как понятно, но замуж - ведь к новенькой жене прилагается теща, новые родственники, надо два устоявшихся образа жизни свести и т.д. и т.п. Полгода она думала, идти, не идти, жених был настойчив:) И таки дожал.:)
Как-то перед выходными приходит сестра с работы и давай Нору убирать с какой-то прямо нечеловеческой энергией:
"Радуйтесь, - говорит, - замуж меня берут, съеду я с вашего дивана. "Жених к кофию будут персонально"(С), приедет на выходных с родителями невесты знакомится, надо хоть прибраться. А то увидит, какая у нас грязь, и не возьмет меня."
(Особенная любовь к порядку не входит в число наших пороков, но свободный диван!)
Вся семья засуетилась, даже пиратище впечатлился и тряпкой по книжной полке своей повозюкал.
Я говорю:
- Мне для счастья любимой сестры ничего не жалко! Давай я надену кринолин, возьму пекинеса, сяду у фортепиано и говорит буду исключительно по-французски?
(Чтобы жених сразу понял, что попал в приличную семью, с корнями (корни правда, мало того что рабоче-крестьянские, так еще и славяно-монгольские, но главное ведь диван освободить)
Пиратский папа загрустил сначала:
- Я-то по-французски не умею...
Но потом взбодрился:
- Я буду тебе по латыни отвечать! (Вот что значит образование биологическое!)
Сестра обрадовалась:
- Ага, а папА при орденах будет в креслах сидеть под Белой Дамой (Это наша копия "Лунной ночи" Крамского, оригинал, конечно, больше, но наша-то зеленее, я сама в Третьяковке сравнивала! Точнее у нас две копии - всем сестрам, что называется).Сестра продолжает - Жених как с порога это все увидит, так и сползет по стеночке на пол от апоплексического удара. Ну и потом у его второй жены был пекинес, так что это может навести его на грустные мысли и вы от меня не избавитесь.
Ну вот... Пришлось пекинесу объяснять:
- Лева, маскируем тебя под персидского кота, мяукать ты умеешь! Или под мопса подстрижем!
В общем, навели шик-блеск в Норе, сидим, не дышим. Кругом одна культура, не плюнуть, не чихнуть. Страдаем.
А жениха нету!!! Он на какой-то объект уехал и там задержался.
Выходные прошли в тихом унынии.
В понедельник возвращаюсь домой - какой-то мужчина в нашем огороде чаи пьет. Мама в доме, какая-то вся с толку сбитая.
Сестра заходит на кухню за печеньем.
- Ну что, говорю, мне таки надеть кринолин?
Она улыбается хитро и говорит:
-Лучше сыру нарежь.
Я, в полной уверенности, что мы освобождаем жилплощадь, режу сыр и иду в огород вести светские беседы. Из светских бесед выясняется, что мужчина живет в Усть-Илимске, я думаю, ничего себе, куда сестру занесло, ведь разговор вроде бы об Улан-Удэ был, но, в принципе, и в Усть-Илимске люди живут.:)
После чаепития мужчина тепло с нами прощается и уходит на поезд - оказывается это был не жених, а знакомый сестры по работе, проездом, он к сыну в часть в Улан-Удэ ездил!!!
Мы с мамой так расстроились, за все сразу,(одна уборка чего стоит!), что взяли и продукты для праздничного салата израсходовали так, непразднично, - ананасы там, грибы, а то пропадут консервы-то...
А сестра-то это сразу заметила!
- Сожрали,- говорит злорадно, - деликатесы! Не верите, что меня замуж возьмут! :)
Конечно, говорим, не верим, кто в такие сказки в наше суровое время верит? Ты что, частушку не знаешь? "Приезжали меня сватать на гнедой кобыле, все приданое забрали, а меня забыли!"
Ну вот, после этого мама уехала на Малое Море отдыхать, а я с пиратами на Северный Байкал.
И звонит мне пиратский папа, весь какой-то философический:
- Пропили мы, говорит, вчера сестру честь по чести. Жених со сватом приезжал. Крепкий мужик. Умеет Лена мужчин выбирать, и дочку этому же научила...
Я тут прямо заинтересовалась и ору в трубку:
- А я, я умею мужчин выбирать?!!
А то, получается, все в нашей семье ого-го, а я что, крайняя что-ли?
А пиратский папа задумчиво так:
- Врач лечит других людей, но не может вылечить себя... Я не могу ответить тебе, маленькая, ты сама должна найти ответ на этот вопрос...
И связь благополучно гикнулась.
Ну ладно.
Я и так подумала, и так, ответ однозначный: да умею я мужчин выбирать, семейное это у нас.:)))
А когда мы вернулись с Байкала, то и сами жениха увидели. Большой, хороший!
Увез сестру в Улан-Удэ.
Медовый месяц у них сейчас.

24.79 КБ
Вот таким тортом мы жениха встретили.